Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

****

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

****

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу…

****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист: — Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!

– Соня, но ведь это был последний зуб!

****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

****
— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.

— И каким же?

— «Пятидесятирублируй».

****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник

Дневник кота и собаки. Сравним?

Дневник собаки.

8:00 – Корм! Как же я это люблю!

9:30 – Катались на машине! Как же я это люблю!

9:40 утра – Прогулка в парке! Как же я это люблю!

10:30 утра – Гладят и обнимают! Как же я это люблю!

12:00 вечера – Молоко и кость! Как же я это люблю!

1:00 вечера – Играл во дворе! Как же я это люблю!

3:00 вечера – Вилял хвостом! Как же я это люблю!

5:00 вечера – Ужин! Как же я это люблю!

7:00 вечера – Играем в мяч! Как же я это люблю!

8:00 вечера – Ух ты! Смотрел телевизор с людьми! Как же я это люблю!

11:00 вечера – Улегся спать на кровати! Как же я это люблю!

Дневник кота.

День 987 …

Мои похитители продолжают дразнить меня причудливыми маленькими блестящими фантиками. Они кушают мясо, тогда как меня и других заключенных кормят какой-то мешаниной или сухим кормом. И не смотря на то, что я со всей силы показываю им свое презрение к пайку, мне все равно приходится его съедать, чтобы не лишиться сил. Единственное, что помогает мне не унывать – это мечта о побеге.

Чтобы внушить им отвращение, я вырвал на ковер. А сегодня еще и обезглавил мышь, а затем бросил ее тело у их ног. Я думал, что это вселит в них страх, так как наглядно показывает мои возможности. Но они обошлись лишь снисходительными комментариями вроде «хороший маленький охотник». Сволочи!

Сегодня был какой-то сбор их сообщников. Меня на это время поместили в одиночную камеру. Но я все равно услышал запах еды. А еще я услышал то, что мое заключение связано с «аллергией». Нужно узнать, что это значит, и как я могу использовать это в своих целях.

Мне почти удалось убить одного из моих мучителей, вертясь у него под ногами. Нужно снова попробовать этот трюк завтра, но только когда он будет спускаться с лестницы.

Я уверен, что остальные заключенные здесь – это подхалимы и стукачи. У пса особые привилегии. Его регулярно водят гулять и, кажется, он даже не думает о побеге. Это либо стокгольмский синдром, либо он действительно дурак. Птица, должно быть, информатор. Я частенько вижу, как она разговаривает с охранниками. Уверен, что она сообщает о каждом моем движении. Мои похитители устроили для нее надежную защиту в виде высоко расположенной клетки, так что она находится в безопасности. Пока в безопасности…

Источник

Вы знаете — быть папой ой как не легко! Эта подборка забавных анекдотов это точно доказывает!

Кто самый лучший мужчина на всем белом свете? Конечно же, любимый папочка! Это и пример для подражания, и настоящая опора для всей семьи. Да, мужчины часто бывают неуклюжими, странными, иногда глупыми, но пап не выбирают. Зато они и хлопочут по дому, и трепетно любят каждого члена семьи.

Как думаете, про кого создано самое большое количество анекдотов? ПРО ПАПУ! Вот и мы решили поделиться с вами лучшей подборкой отменных анекдотов, которые заставят вас улыбаться и смеяться. После прочтения вы будете уверены: папы такие папы. Как же все-таки хорошо, что они есть на свете. Без них мир бы был совершенно другим.

Источник

Лучшие шутки и смешные истории из жизни. Чистый позитив!

Снова мы подготовили для вас очередную подборочку из самых хороших и добрых историй от обычных пользователей сети.

Мы тщательно выбираем их, чтобы обязательно поднять настроение и подарить улыбку на весь день!

Итак, поехали…

 

Источник

Подборочка анекдотов

МАМА ОТОЖГЛА: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!» На том конце кто-то чем-то подавился…))))))))

 

 

 

Источник

Отличные анекдоты, которые поднимут настроение на работе

Анекдоты, которые улучшат настроение во время рабочего дня:

Отличные анекдоты

1.

— Вы меня, пожалуйста, извините, что я начинаю говорить, когда Вы меня перебиваете …

2.

— Что такое Американский университет?

— Это такое место, где российский еврей, преподаёт физику китайским студентам!

3.

— Я считаю, что мужик должен быть немного красивее гориллы!

— А женщина должна быть какой?

— А женщина, немного умнее обезьяны …

4.

— Если мужа бросить правильно, то он обязательно вернётся бумерангом …

5.

— И всё-таки удалось учёным из США скрестить скунса с попугаем!

— И что из этого вышло?

— Теперь это непонятное животное, за свои погрешности, может извиняться.

6.

— Что Вы делаете?! Вы мой локоть накололи вилкой!

— Ну, если он лежит в моей тарелке …

7.

— Ты откуда?

— Из Петербурга.

— Сейчас все оттуда. А конкретнее?

— Ну, если конкретнее, то из Бишкека.

8.

Разговор двух блондинок.

— Я мечтаю о фее.

— Подробнее расскажи.

— Ну, я мечтаю, что появится добрая фея и подарит мне тысячу долларов …

— Нет, проси миллион!

— Нет, ну миллион это же просто нереально.

9.

— Меня преследуют неудачи, — жалуется блондинка своей подружке, — как встречу красивого мужчину — он женат.

— А ты смотри не на красивых, а на умных.

— А когда умного встречу, оказывается, что я — уже замужем!

Источник

Так говорят в Одессе

Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод.
«Таков одесский язык, начиненный языками всего мира, приготовленный по-гречески, с польским соусом. И одесситы при всем этом уверяют, будто они говорят “по-русски”…» — В. Дорошевич

Одесский говор появился в первой трети XIX века, когда на речь Одессы, крупного торгового порта международного значения, оказывали сильное влияние особенности французского, греческого, итальянского, украинского языков. В течение XIX века усилилось влияние языка идиш, в связи с ростом еврейского населения. В XX веке, благодаря эстраде и СМИ, специфический одесский выговор и местные выражения стали известны далеко за пределами Одессы.

1.Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2.Я имею Вам кое-что сказать…
3.Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4.Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5.Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6.Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7.Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8.На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9.Вы шо, с мозгами поссорились???
10.– Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11.Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12.Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13.Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14.Фима, не расчесывай мне нервы…
15.Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16.В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17.Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18.Зять — это инородное тело в доме…
19.У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20.Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21.Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22.Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23.Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24.Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25.Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26.Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27.Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28.– Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29.Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30.Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31.— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32.— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33.Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34.Не делай мине беременную голову!
35.Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36.Я готов послушать за вашу просьбу.
37.Я личность творческая – хочу творю, хочу вытворяю.
38.Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39.В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40.— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41.— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42.– Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43.Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44.Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45.— Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46.— Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47.— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48.— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49.— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50.– Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

источник

Самые отборные сливки из «Еврейского юмора». Вы точно найдёте себе что-то по вкусу…

Вы любите хороший юмор? Еврейский юмор всегда отличался тем, что в нём практически нет несмешных моментов!

***

Сара ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает у Мойшы:

— Мойш, а ты знаешь, шо я хочу?

— Конечно, знаю. Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб водка вызывала страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Ой, чуть не забыл, и шоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой торс — толще, чем у Петрова… А сейчас дорогая, ты хочешь одна занять всю постель…

***

Идет экзамен, заходит студент, ничего не знает, предлагает профессору:

— Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.

— Хорошо.

— Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?

Профессор в растерянности, говорит:

— Ладно, 5.

Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:

— Отгадаете загадку — 5, нет — 2. Согласны?

— Эээээээ… да!

— Что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?

Студент, изрядно подумав, выдаёт:

— Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!

Обязательно не забудь поделиться статьёй с друзьями!

Источник

Подборочка из 15 реальных историй для настроения!

Обязательно напишите в комментариях, какая история Вам больше всего понравилась!

Наслаждайтесь!

Источник

18 уморительных коротких историй для отличного настроения. Лучшее с просторов Сети!

«Без смешного нельзя понять серьезное, и вообще противоположное познается с помощью противоположного», — писал древнегреческий философ, ученик Сократа и учитель Аристотеля Платон.

Действительно, юмор сопровождает нас не только в самые радостные моменты жизни, но и помогает пережить невзгоды.

Мы подготовили для вас подборку из восемнадцать смешных и жизненных историй, которые гарантированно заставят вас улыбнуться!

Источник