35 фраз одесситов, которые пригодятся в любой ситуации!

Одессит — это национальность! Как и у каждого народа — у одесситов есть свой язык, который вы никогда не перепутаете с любым другим говором.

Многие лингвисты, выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который будет вечно молодой.

Вот 35 фраз, пропитанных духом замечательного города, которые отличают обычного русскоговорящего гражданина от одессита…

1. Я имею Вам кое-что сказать…

2. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

3. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

4. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

5. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

6. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

7. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

8. Вы шо, с мозгами поссорились?

9. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

10. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

11. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

12. Зять — это инородное тело в доме…

13. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

14. Фима, не расчесывай мне нервы…

15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

18. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

19. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

20. Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор!

21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!

26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..

29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем?

30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

31. Не делай мине беременную голову!

32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

33. Я готов послушать за вашу просьбу.

34. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

35. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Если Вам понравилась статья, поделитесь со своими друзьями, пусть они тоже улыбнуться!

источник

10+ разрывных шуток. Хорошего настроения!

Самые смешные анекдоты это те, что отражают правду жизни, не так ли? Именно поэтому мы подобрали для вас 11 искрометных шуток, отражающих будни. Возможно, в некоторых из них вы узнаете себя?

источник

Эти выдержки из школьных сочинений стали настоящей классикой. Плачу от смеха!

1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.

3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.

7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.

15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.

18. В старости его приковало к постели раком.

19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.

22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.

32. Геркулес ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну.

35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.

40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза

57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом

58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами

59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот

60. В горницу вошел негр румяный с мороза

61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик

62. Гуси летели с голыми ногами…

63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…

64. Ямщик помыкал лошадью задом.

65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем

66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.

68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.

70. Идет бычок качается , кончает на ходу …

71. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…

72. В заду у Дубровского кто-то ходил!

73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.

74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.

75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её

77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

78. …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.

79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.

80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

82. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

83. По небу летели ласточки и громко каркали

84. Отелорассверипело и убило Дездемону.

85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук

87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.

88. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала

89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94. Пушкин чувствителен во многих местах.

95. Русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму

99. Увидели медведи, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

100. Вокруг было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101. В комнате громко тикали солнечные часы.

102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени

103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной

104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно

105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем

106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь

107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза

108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго

109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”

110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо

111. Всадник пришпротил лошадь

112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него

113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели

114. Папа Карло вырубил Буратино

115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность

116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок

117. В поле было тихо, но за углом выли волки

118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком

119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом

120. Девочки шли и дружно хрустели ногами

121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку

123. Корова — этосверх большое животное с четырьмя ногами по углам.

124. Сабля висела уего между ног.

125. Мы спали, но нам не спалось.

126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128. На крыше было много голубей. Человек сто.

129. На шее, моталась обыкновенная голова.

130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.

131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

источник

Шарм рынков супермаркету и не снился. Такие перлы встретить можно только там!

Вы никогда не задумывались, почему при таком огромном количестве различных супермаркетов и торговых центров, рынки продолжают процветать? Дело в том, что они привлекают покупателей своей самобытностью и конечно же творческим подходом к продаже любой продукции.Такие перлы можно увидеть только на рынках. Смотрите сами!

источник

20 смешных и очаровательных случаев с собаками, которые умиляют до глубины души

Собаки — пожалуй, самые позитивные животные на планете. Если учитывать научный факт того, что люди, увидевшие виляющую хвостом собаку или будучи облизанными ею становятся счастливее — то это вообще волшебные животные! Собаки могут сделать гораздо счастливее кого угодно, в том числе и вас. Если у вас был тяжёлый день, или же вы просто любите собак, просто посмотрите эти фото, и вам мгновенно станет лучше!

«Было холодно, поэтому я дал моей собаке свою куртку»

«Он улыбается, когда спит»

Здравствуйте, сегодня я буду вашей стюардессой во время полёта

Хитрюги, которые знают, как надо выпрашивать вкусняшки

«Что значит не брат и сестра?»

«Кажется наш кот не в восторге он новенького»

Когда застрял в огромной пробке, но ты всего лишь маленький щенок

«Моя мама заказывает хендмейдовую одежду из Америки для моей собаки, и я буквально не могу сопротивляться»

Фотогеничная собака

«Этого золотистого ретривера ужалила оса и всё закончилось опухшей мордашкой. Он воспринял это довольно спокойно и выглядел просто очаровательно»

«Я и моя жена любим удивлять друг друга ‘Неожиданным Чарли’. Чарли больше не считает это забавным»

Приуныл

«Каждый раз, когда моя собака идёт гулять она всегда останавливается, чтобы повидаться со своим возлюбленным. Они как Ромео и Джульетта»

«Пока ещё не нашёл что они сломали»

БИП!

«Каждый раз, когда она слышит, что я чихаю, она даёт мне носовой платок»

«До и после того, как я назвала её хорошей девочкой»

Когда всё идёт ужасно неправильно, но ты всё равно стараешься быть оптимистом

Вы только взгляните на эти крошечные лапки!

«Он только что осознал, что никогда не сможет стать тюленем»

Источник

О чем шутят учёные

Мы никогда не устаем доказывать, что большинство ученых — вовсе не зануды, а люди крайне веселые и общительные. Они умеют и любят шутить, причем весьма остроумно и оригинально. И вот тому несколько подтверждений. Настало время интеллектуального юмора:

Биология

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

Заходит физик в бар, достает нейтрон, и все такие:

— Эй, это что у тебя? Нейтрон?

На что физик отвечает:

— Спокойно, он не заряжен.

Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает: «Длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

— Как измерить силушку богатырскую?

— Нужно умножить массушку на ускореньице!

Физика

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый говорит: «Мне кружку пива!» Второй: «Мне пол кружки пива!» Третий: «Мне четверть пива!» Четвертый: «Мне 1/8 кружки пива!» Бармен: «Погодите-ка… Знаю я ваши фокусы — вам две кружки пива на всех!»

— Сколько психологов необходимо, чтобы поменять лампочку?

— Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

— Как часто можно шутить о химии?

— Периодически.

Математика

Биолог, химик и статистик отправились на охоту. Биолог стреляет по оленю, но мажет на пять метров влево. Химик стреляет по оленю, не попадает, пуля застревает в дереве на пять метров вправо.
Статистик: «Мы его подстрелили!»

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать.

Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнштейн открывает глаза и говорит

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратном метре!

Все вместе:

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

источник

Шедевры от школьных бездельников, превративших школьную тоску в сплошное веселье

Наверное, не существует в мире человека, который хоть раз не сходил с ума от скуки на уроках 😏

Мы вспоминаем себя и такая тоска берет… 😁 И пока примерные ученики зевают и смотрят в потолок, хулиганы делают кое-что похуже. Но ведь талантливо же получается, а! 😏😅

источник

Сумасшедшие модники, которые плевать хотели на ваше мнение

Эти ребята считают себя законодателями моды. Но почему-то у «смертных простолюдинов» они вызывают только улыбки и смех. Осторожно, в подборке может быть ваша фотография!

 

Источник

15 уморительных шуток с просторов Интернета.

Таинственная женская натура – предмет для бесконечного изучения и обсуждения, а также повод для юмора. Иногда юморят мужчины, иногда – сами женщины не против поиронизировать над собой. В результате получаются очень забавные, жизненные шутки. Мы подобрали для вас 15 самых искрометных выражений, анекдотов и высказываний о женщинах. Надеемся, эти юмористические картинки создадут вам прекрасное настроение!

Источник

Уморительные одесские шутки про деньги. Таки да!

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.

У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Мы считаем, что одесское отношение к деньгам точно заслуживает отдельного поста.

****

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!

Старик смотрит ему вслед: — Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.

****

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».

****
— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

— Нет, голодным езжу…

****
— Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?

— Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!

****
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!

— Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.

— И зачем им это было нужно?

— Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.

Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

****
— Привет, Фима!
— Денег нет.
— Пока, Фима.

****
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
— Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?

Таксист: — Пять рублей.

— А если я поеду с Мойшей?

— А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.

Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

Жена пилит мужа: – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?

– Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.

– И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!

– Соня, но ведь это был последний зуб!

****
— Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик

— Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.

****
— Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?

— Да, но какая прибыль!

— Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!

****
— Сема, что ты от меня опять хочешь?

— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.

— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

****
— Бокс — самый лучший вид спорта!

— Вы, Рабинович, наверное, боксер?
— Нет, я дантист.

****
Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

****
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обратный проезд.

— Что же, у него нет денег на билет, а на телеграмму нашел?

— Ты удивишься, но он обошелся всего одним словом.

— И каким же?

— «Пятидесятирублируй».

****
— Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.

****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник